Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровой - значит, у вас дома всё
в порядке.
Если таракан квёлый - займитесь своей женой, она вас
плохо кормит.
Если таракан строгого чёрного цвета - вас ждёт повышение
по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек
энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало
ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на
своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим
голосов - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана
Если длина такарана меньше 1 см - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы
человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равно длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и
делённой на логарифм количества его ног - вы
скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равно его ширине - значит, это
клоп.
3. Отпустите таракана
Если он побежит прямо - у вас всё ещё впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
На гитаре можно играть в любой день месяца.
Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые,
причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан
и знакомится с ее производителями.
У гитары есть регулятор громкости.
Гитару можно выключить.
Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным
требованиям можно относительно недорого.
Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех
гитарах бесплатно.
Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена
в 50 годы.
Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех
ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и
позолоченные колки на Новый год.
10 способов убить себя тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку.
Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и
зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по
голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать
так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от
дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или
мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на
ресницах, трупные пятна)
ПРАВИЛА АНТИЭМО
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди... И даже
там,где их нету. Иначе ты будешь эмо-у...бком...
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол -
стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех
повторяй: "ЙАНИМАГУ!!!" Если стол будет твердым - все
поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ! Я всем
нужен! Вы меня обожаете!!!" при этом подбегай ко всем и
смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фразы: "Бугага", "Аффтор
жжот!", "ниибаца", "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления
окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все на
х...й! Я жгу и ниибет! Ыыыы!"
6. Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"?
Это же анти-эмо!!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО
настроение отвечай: "Ыыыы! Да я тя в рот е...ал!!!"
9. "Ыыыы! Да я тя в рот е...бал!" - единственный
правильный ответ. (также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все
забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и
соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый
урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня" - дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют
всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только
это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще
говори: "А... мля... как его... Епть..." Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта - умереть в 98 лет под офигительной
красоточкой от оргазма.
21. У тебя все плохо?!! Это Ад! Это надо исправлять! Иди
к друзьям и поржи!
22. Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай:
"Чиво О_о?"
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя
[морда лица] будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку,
ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и
гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors, у них есть дико АНТИ-ЭМО песня
"Рэгги".
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и
прикольные!
30. Фраза: "Вы идите в ж...пу, а я иду домой" - должна
стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в
торец.
32. "Что такое хорошо...", "Дело было вечером", "А и Б"
- АНТИ-ЭМО стишки!
33. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34. Ты помнишь, что ты всех в рот е..ал, но сам ЖЖОШЬ?
35. Если ты напиваешься, то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя
вырастают в 10-15 раз.
36. Если ты обиделся на автора, значит ты - мудак и эмо.
37. Если поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
101 правило настоящего блэк-металиста
1.Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и
замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и
замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются,
стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь
на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не
пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem,
подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem.
Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только
"играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин
рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты
слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше
время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным
через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian
Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить
бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть
перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это
не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру"
журнал. Печатай в нем исключительно интервью с
командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь
отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и
названия которых состоят из менее 15 последовательных
прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты
тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и
оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни,
никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не
может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны
быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы
никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять,
что те, у кого нет твоего "культового" альбома,
приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что
другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на
тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном
случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и
замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что
такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это
квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в
этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник
так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников
до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он
"ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай
коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так
и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также
обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих
музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем
же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и
тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более
трех цветов в палитре позволительно использовать цвета:
серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается
какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз
400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной
песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на
20%, использование бейсболок просто противопоказано...
особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не
нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на
протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым
приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно
"тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как
минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму.
Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной
девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил
своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан
разработать на листочке в клеточку посреди урока
математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат,
однако всем своим видом показывай, как тебя достало
отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты,
когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом.
Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы
"сосать потный [dog]#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина
тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным
утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то
срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по
лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи
этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь
ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим,
(также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и
бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не
делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов.
Единственно допустимый 
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название
своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не
прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из
Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец
дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома,
должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец,
которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен
носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана
под влиянием книг великого Толкиена.
76. [dog]#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться
литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный [dog]#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день,
когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется
под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки,
прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом
добавь, что в тебе живет древняя культура языческой
Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на
кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего
альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно
несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных
формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant,
Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric
Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно
обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon
Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в
гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга
все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем
проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне,
которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты,
твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а.
(См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же
беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали
писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone,
при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты
не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом
удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все
свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De
Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более
непонятным и, следовательно, культовым, обязательно
найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на
котором ему предстоит петь (Допустимые языки:
норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на
обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как
тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное
время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой,
бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...
Кто как ссыт:
1 НЕРВНЫЙ не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2 ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ссыт только в компании независимо то того, хочет или нет
3 ЗАСТЕНЧЕВЫЙ откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4 ШКМНЫЙ громко посвистывает, разглядывая через перегородку х... соседних.
5 ПОХ...Т если все писсуары заняты, ссыт в раковину
6 УМНИК ссыт, не беря х.. в руки, скрывая его галстуком.
7 ТЩЕСЛАВНЫЙ расстегивает на ширинке 5 пуговиц, тогда как достаточно только 2-х
8 ИНТЕЛЛЕКТУАЛ расстегивает жилетку, достаетгалстук и ссыт в штаны
9 Е...ТЫЙ нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10 НЕУДАЧНИК стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча
11 ПОДЛЫЙ тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева
12 РАССЕЯННЫЙ ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут
13 ИНФАНТИЛЬНЫЙ с интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса
14 ДЕЛОВОЙ читает при этом книги или газеты
15 КАЧОК постукивает х...м о край очка чтобы стряхнуть капли
16 АЛКАШ достает х.., смотрит - а их 2, засовывает 1 обратно
17 КОСОЙ останавливается у одного очка и ссыт в соседнее
18 СТЫДЛИВЫЙ закрывает свой х... и ссыт сквозь пальцы
19 НЕОСТОРОЖНЫЙ чихая, обсыкает с ног до головы соседа слева
20 ЧИСТОПЛОТНЫЙ вытирает х.. после осуществления процесса носовым платком
21 РОБКИЙ становиться перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол
22 ЗАНУДА ссыт после каждого стакана воды
23 ЭКСПЕРЕМЕНТАТОР Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета
24 ФОКУСНИК достает х... плавным движением прячет его в рукав. Затем, на газах у изумленной публтки, извлекает его из-за шиворота соседа
25 НЕАККУРАТНЫЙ умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть
26 ЩЕДРЫЙ ссыт в 3 струи
27 ТОРОПЛИВЫЙ начинает ссать еще расстегивая ширинку
28 ВОЕННЫЙ ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором
29 ДИСТРОФИК держится за перегородку, чтобы не развернуло напором струи
30 МНИТЕЛЬНЫЙ смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины
31 ГОРБАТЫЙ ссыт, уперевшись лбом в сенку
32 РАСТОРОПНЫЙ пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться почесать задницу и пригладить волосы (немытой рукой)
33 БЕРЕЖЛИВЫЙ после процесса протирает х.. тряпочкой и убирает его в чехол
34 ПОЛОВОЙ ГИГАНТ мучительно соображает в какую штанину засунуть х.. на этот раз
35 ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ читает все надписи вокруг, обсыкая все вокруг
36 СКАНДАЛИСТ обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
37 СКРЯГА никогда не смывает, потому что жалко
Письмо матери-болндинки своей дочери-блондинке:
"Здравстуй, дорогая доченька! Если получишь это письмо, значит, онодо тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел лишь 2 раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Плд ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем какаого он пола, поэтому покака не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать ее в честь меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10км!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
