Классификация водителей

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В

башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно

КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно

всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и

венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся

пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую

крышу.

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому

что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из

ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по

дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на

красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из

кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный

кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных

бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор,

пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не

реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем,

выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу

железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед

собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой

водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

6. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу

обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину

через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от

обладателей джыпа.

8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в

пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя

астрономов.

10. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 -

кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и

печально утонуть в волнах Москвы-реки.

11. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток

понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до

родной деревни.

12. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту -

буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой,

гайками, и всеми делами.

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги

и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой

спать.

14. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех

окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь -

"апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со

следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть

в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись

одетым на ее отбойник.

17. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии. Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет

горилку вместо водяры. Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти,

переваливаясь, пешком... с баальшим трудом.

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и

прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь

поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней

челюсти и сотрясение остатка мозга.

СОВЕЩАНИЕ

Вчера было совещание у шефа, состав участников :
пять девиц разного возраста (типа палец в рот не клади, по локоть откусят) и шеф - молодой мужик,

совсем недавно работающий в нашей команде и посему не очень хорошо, ориентирующийся в ситуации.

Предмет обсуждения:
тупая затея шефа, причем в форме письменной указивки. Разгар совещания, страсти кипят, переходим на

повышенные тона, еще чуть и перейдем на личности. В это время раздается телефонный звонок, шеф трубку

не берет, а нажимает кнопку громкой связи, мужской голос выдает скороговоркой: Алло, это клуб

знакомств? у вас девушки есть? На что шеф отвечает, да, есть, пять, но я вам не советую…
Ржали мы дружно и долго, а после этого шеф признал, что был "несколько не прав"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и ржёт)))))))

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваеш!?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
-Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю.НЕ-ЗЕМ-НА-Я